不知道這跟自身的性格有沒有關係，但我實在是不太喜歡吃口感軟軟爛爛的食物。
尤其是在因為生理痛、而像病人一樣地躺在床上，用手機立架夾著手機看完被我丟進口袋名單過、又被丟出去，最後又在推薦欄裡撿回來看的日本電影。
已經忘記當初把它從名單裡剔除的原因，不過從片名就可以預料它是一個一般所定義的『悲劇』。或是該說是我所定義的一般定義。
反正就是可以預料到有『主角』會領便當之類的劇情。它的屬性標註了感性以及觸動人心，我不確定有沒有觸及誰的，但反正我是沒有。畢竟一個半小時多的劇情，我用指尖運動以二十分鐘的速度看完了。
不是有所謂ＨＥ跟ＢＥ之分嗎？古早或者該說很傳統？總之就是那種你們知道的愛情小說，應該知道吧？不知道也沒關係啦。
還是說回食物吧，這才是台灣人的精髓吧，太習慣口語發音打成二聲的ㄙㄨㄟˊ。害我現在看到精髓兩個字才發現它有點獵奇。彷彿是把人的骨髓榨乾之後萃取出來的精華一般。不知道想出這個詞彙的人是不是因為如此才想到這樣的詞彙。
想到骨髓就會想到白粥對吧？
在看完電影後我吃了一碗皮蛋瘦肉粥，在吃到剩半碗的時候我就會以狼吞虎嚥之姿把剩餘的半碗『囫圇吞棗』的投入胃裡。因為不這麼做的話它就會在垃圾桶裡。
大概就跟剛剛那部電影一樣，因為我知道不快轉我肯定就看不完了，所以就想了一個折衷的辦法。
是不是最好的辦法不知道，但我來說是可實行又行得通的辦法。
對於曾經因為手相而被朋友說有很多小聰明的我，是這麼想的，也許有吧，但也要能發揮才行啊。如果是要親力親為的命格，還不是一樣要重蹈覆轍。
曾經看過有人說使用成語是一種非常懶惰的書寫方式。承他吉言，我確實懶惰，還懶惰得特別驕傲。因為我深信著我因為懶惰而規避掉了很多的麻煩。
話說回來電影，這一年我十分喜愛觀賞所謂通俗的愛情影集或電影，直白的句子、俗爛的劇情，大多數的評價就是普通又可預想的劇情，大多看點都在角色的美貌或取景的場所。
大家都是那麼的不喜歡普通，卻又如此普通。
親力親為四個字是讓如此懶惰成性的我感到悲傷，彷彿同時在諷刺我是個路癡，總是只能走大條路，就算看著地圖也會在小巷裡迷失方向。
所以小聰明多又如何呢？還不是看得到用不著，有跟沒有一樣。就像我主機上的綠色乖乖，看得著又吃不了。不過其實我上次吃了，結果就是……科學的盡頭大概真的是玄學吧。當然也有可能只是人類的腦子本來就有極限。但換另一個角度想，也有可能是人類的腦子沒有極限。
是說我剛剛其實是想說，已經很像病人的我，在吃到粥之後感覺更像是真的病人了。
第一次聽到有人點出我是個冷漠的傢伙時，我其實是有點訝異的。我先是下意識地否認了，雖然否認的力道很小，只是說著：『沒有吧？還好吧？』，但實際上我確實挺冷漠的，但卻是我欺騙自己其實並不冷漠，因為大多數的人都不喜歡冷漠的人。
然而說實話我是為了大多數的人才想裝作不冷漠嗎？倒也不是，只是覺得這樣會比較輕鬆而已。
還有一個可能是因為對方是秉持著毫無偏見、只是直接坦然地說出這樣的想法的關係吧，所以讓我覺得，就算這個人這樣想好像也無所謂。
編輯大概已經開始想問我廢話夠了沒，什麼時候要開始寫故事，但我明明已經開始寫了啊？
不擅長裝無辜的我，用著一張死人臉反駁是沒有意義的，這時候應該要開始寫了對吧？畢竟編輯都不爽了，偏偏我又叛逆，並且已經十分確信編輯的底限，所以我還是要再囉嗦幾句。
我曾經以為自己很喜歡談戀愛，直到我談了一次『戀愛』，我發覺不是喜歡不喜歡的問題，而是我是根本就連怎麼跟人類相處都不會，雖然戀愛追根究柢也是一種相處，所以總而言之就是我什麼都不會耶，太可笑了吧。
我真心覺得能夠在一段關係中自在的吵架的人們，都得有多大的心靈支撐才能如此無所畏懼。
不過可能也不一定，也有可能只是一無所有到無所謂了，就算失去了，也就只是失去了。
就稱他……翔吧，這名字曾經因為在愛情小說裡氾濫到不行而被我嫌棄得要死，可是說實話，撇開成見來說，這個字是無罪的，就跟顏色一樣。
跟他的關係說來也許有點尷尬，前同事？但其實只相處了大概一個多月，可偏偏他又令我印象深刻，所以即使只有一個多月，他可能是那段時光裡最讓我念念難忘的。
如何證明呢？首先，我是個路癡，同時也是個臉盲，所以能讓我記住，就足以證明其特殊性。
而我之於他，不確定，不過大概不太重要，因為他似乎並沒有認出我的樣子。
認識他的時候他還未成年呢，那時個頭還小我那麼一些些、身材也還乾乾扁扁的。氣質也還是冷，猶記第一次跟他攀談時，他那個不耐煩的神情。如果沒有存在過那一塊記憶，他現在的模樣還真是讓人難以開口談話，但想起那時的他，反而讓人忍不住想笑，十年如一日呢，這人。
「你猜我是什麼星座的？」我這麼問他。
翔端詳著我，看起來頗慎重的猜測：「水瓶座？」
「不是耶。」我往他嘴裡塞了一顆在便利商店買的小泡芙。
他認真地咀嚼著泡芙，沒有繼續糾結在我剛才的問題。我們坐在旅館的床上看電視上播著的動畫，我們的話題圍繞著動畫播出的內容打轉。我很珍惜這樣的時光，不用定義的關係，我是我，你是你，純粹的人與人，或是他會說，我們大概就是普通的外星人遇到普通的外星人。
我沒有告訴他，當年問我星座的是他；也沒有告訴他，他當年也猜我是水瓶座。
不過雖然我不懂談戀愛，但卻十分清楚自己有著百分嚴重的佔有慾。
所以我從不主動聯繫翔，但翔卻總會在我快成功催眠自己不想談戀愛的時候傳訊息給我。
這也並不代表什麼，我是想要這麼想的，但就跟人類本身就是有情緒一樣。石頭投進水中就是會造成波動，綠乖乖放在主機上它就是會跑得比較順！
當然最不爭氣的還是我自己，就算不主動聯繫，可每次他聯繫我都會答應，算是口嫌體正直嗎？
「不算吧。」翔這麼說：「你也沒有嫌棄啊。」
我並沒有完全認為翔是因為內心有波動才找上我，因為這只是其中一種可能性。
因為也有可能是毫無波瀾呢，雲淡風輕的前提是與自身無關。可能就是可有可無，所以才能客觀的分析我的疑問。
人啊，真是難搞的生物。
我這是患得患失嗎？但其實我從未擁有呢，應該不算吧？我是這麼回答自己的。
我前面說過，我平時就是一張死人臉，但面對翔，我開始逐漸的有了更多的笑容。
我終究還是重蹈覆轍了。
我們總在下午拉上窗簾的旅館房間裡做愛，在結束的時候他會問我渴不渴。
「謝謝。」我笑著接過他遞來的水。
翔突然的靠近我，我以為他想接吻。
結果他只是凝視著我，然後開口對我說：「你不想笑的話，就不要笑好不好。」
我不曉得我裹著棉被窩在膝上哭了多久，但翔什麼都沒有說，只是靠在我身邊，摟著我的肩，偶爾摸摸我的腦袋、拍拍我的背。
哭完之後我們又一起坐在床上看電視，我跟他說我們其實早就認識了。
「我早就知道了。」他說。
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